De nos jours, faire des rencontres n'est pas toujours chose facile, et c'est bien naturellement que je me suis tournée vers les applications spécialisées dans la recherche de nouvelles relations qui pourraient (qui sait, sur un malentendu, ça peut toujours marcher comme dirait Jean-Claude) enrichir ma vie.
Mais messieurs, dans quelle galère vous nous mettez...
Je vous présente ci-dessous 11 des pires repoussoirs qui représentent certainement 85% des profils qui me sont proposés.
1. Un torse nu, et pas de visage
Bon OK, des tablettes ça peut être un argument de vente. Mais de un, pas en photo d'accroche. De deux, certainement pas comme unique photo et de trois, encore moins quand tes tablettes sont fondues.
2. La bagnole
Non, on n'en a rien à caler de ta bagnole. Aussi grosse, chère et voyante soit-elle. Alors quand en plus on sait que c'est pas la tienne, ça te rend juste encore un peu plus pathétique...
3. Les photos de couple
Euh... t'es ici pour quoi en fait ? C'est quoi l'idée de mettre une photo de toi avec une femme ? Pour montrer que tu as déjà été en présence de la gent féminine ? Que ce soit ta soeur, une copine, ton ex ou ta maman, on s'en fiche.
4. Le paysage
Surtout comme seule et unique photo. Tu sais comment on l'interprète ? "C'est qu'il est moche". En fait, tous les profils sans visages mènent à cette interprétation. Ca ou rien, c'est pareil.
5. Rien, justement
Allô, non mais allô quoi ! (Merci Nabilla). "T'es sur Tinder et tu postes pas de photo" is the new "T'as des cheveux et t'as même pas de shampoing". Non, ça ne te donne pas un air mystérieux qui nous donne envie de le découvrir. Si on te laisse le bénéfice du doute en pensant que peut-être tu n'es pas si laid que l'appareil aurait peur de toi, on se dit d'office que t'es juste un mec casé qui veut pas que sa meuf le capte. Bonjour !
6. L'animal de compagnie
C'est mignon tout plein de vouloir nous montrer que tu es un homme sensible, un ami des bêtes... Mais la photo de ton chien, ton chat, ton chinchilla ou ton furet comme seule photo de profil, ça ne nous fait pas craquer. Au pire on se demande si tu n'as pas des fantasmes de zoophilie et ça fait peur !
7. La citation
J'avoue, certaines citations on déjà réussi à me faire sourire et chercher d'autres photos. Mais s'il n'y en a pas, oublie. Et alors si tu utilises une citation pour attirer le chaland, t'as intérêt à vraiment bien cibler.P.S. : Rixky, il existe un site de rencontres spécialisée pour les chrétiens. Ne me remercie pas.
8. L'avatar
Comment dire... Cher "J", tu as 33 ans, tu es fan de Dragonball Z au point de t'identifier à lui, tu es timide au point de ne pas oser mentionner ton prénom... Je me fais une image mentale de toi assez nette d'adolescent attardé, probablement gros et laid à la peau grasse, qui passe ses nuits à jouer quand il ne matte pas quelques pornos en jetant de temps en temps un oeil sur la porte pour s'assurer que maman ne passe pas la tête par la porte.
9. Les photos ratées
Si tu ne prends même pas la peine de mettre une photo un tant soit peu réussie, faut pas demander le soin que tu prendras de toi, de nous et de tout ce que tu entreprends. On fait les choses bien ou on ne les fait pas. Et si tu me dis que c'est volontaire pour cacher ta sale gueule, et bien sache que ça ne marche pas.
10. Sans les yeux
Peut-être (je dis bien peut-être) que les lunettes de soleil te donnent un air super cool, mais si tu n'as pas au moins une photo où on voit tes yeux, tu as toutes les chances de te faire zapper.
11. Les effets spéciaux
Chéri, t'es gentil, mais ça ou rien (voir point 5) c'est pareil. Ca ne te donne pas l'air d'un artiste non plus. Tout ce que ça crie, c'est "Je suis trop moche sur cette photo alors je l'ai trafiquée pour que ça se voie moins".
Bon, je vous ai épargné les photos de famille (le papa qui pose avec ses enfants ? C'est très bien d'avoir des enfants et de les aimer, tu peux le mentionner dans ton descriptif, mais ce n'est pas leur place sur ton profil Tinder, tu me les présenteras quand on aura couché ensemble au moins plus d'une fois, si jamais on arrive jusque là. Ce qui n'arrivera pas si tu mets une photo de toi avec tes mioches sur Tinder), les photos de dos (quoi, t'es trop moche de face ?), les photos de kékés au volant de leur bagnole (et ça pourtant, y en a des masses ! En quoi tu crois que c'est vendeur de te voir au volant de ta voiture?), les photos d'alcooliques (ouéééé, tu sais t'amuser, c'est cool !), les sado qui cherchent une soumise avec des photos de 50 nuances (bon, ça on sait jamais, ça peut en attirer certaines...).
Et vous, les filles mais aussi les mecs, c'est quoi les pires profils que vous croisez sur Tinder ?
